Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.

Egy Jean-vicc:

- Forró a trombita, Jean?
- Nem forró, uram.
- Akkor miért fújják?

Egy politikai vicc:

Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön, az űrhajóst személyesen fogadja az uralkodó. Az mesél arról, hogy milyen is volt ott fent. Mondja, hogy bonyolult dolog ott mozogni, mert nem érvényes a gravitació törvénye. Mire Ceausescu odafordul a nejéhez:
- Te, Elena, adtunk mi ki ilyen törvényt?

Egy roma vicc:

Egy cigány ül a parkban egy padon, és egy könyv van a kezében. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:
- Mit olvasol cigány?
- Héberül tanulok.
- Na ne rontsd még jobban a helyzetedet!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Vagy félreértettem?

Fekete humor:

Egy ember a temetőben sétálva meglát egy sírkövet a következő felirattal: itt nyugszik dr. Kiss Béla ügyvéd, a becsületes ember.
- Hogyan? Két embert temettek egy sírba?

Egy roma vicc:

A cigányt elkapja a rendőr.
- Te cigány, erre a lóra itt az van ráégetve hogy K. J. A te neved Rácz József. Ez nem a te lovad.
- Dehogynem, rendőr úr. Azt jeleni a ráégetés, hogy Rácz Jóskájé.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

A libás Weisznétől megkérdezik a piacon, hogy férjhez adta-e már a lányát?
- Még nem. Úgy vagyok vele, mint a libáimmal. Mindenki csak fogdossa, tapogatja, de aztán senki sem veszi.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.

Egy rendőrvicc:

Két rendőr találkozik az utcán:
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Le van szarva!
- Ja, azt hittem csokis.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nyugi, tudom, mit csinálok!

Egy egészségügyi vicc:

- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.

Egy skótvicc:

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen azt.
- Nem kaptam meg.

Egy disznó vicc:

Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Csak akkor támadnak, ha éhesek...

Egy disznó vicc:

Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.

Egy az állatviccek közül:

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Egy az állatviccek közül:

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!

Fekete humor:

- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem, és elhozza magával a macskát. Adjon be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölő mérget - mondja egy férfi az orvosnak.
- Rendben. És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?

Egy politikai vicc:

A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:
- Na, milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.
A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapsztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?
- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.

Egy disznó vicc:

Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!

Újoncok, ruhaosztás. Õrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, õrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Õrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Osztan hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

Zöldségesnél:
- Kérek dinnyét.
- Hányat?
- Ja, ha hányat, akkor inkább nem kérek.

Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?

Egy nimfomániás õrült elmegy pszichológushoz. A doktor alapvetõ tesztekkel kezdi a beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy kört.
- Mi jut magának errõl a rajzról eszébe?
- Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nõ, és basznak!
A doki rajzol egy háromszöget.
- Hát errõl?
- Hmm. Megvan! Ez egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nõ, és basznak!
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
- Na lássuk, mit lát ebben a rajzban?
- Hmm, hmm. Megvan! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nõ, és basznak!
A pszichológus felháborodottan kérdi :
- Mondja, magának mindenrõl AZ jut az eszébe?
- Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat!

- Miért nem mer fingani a kismalac?
- Mert fél, hogy kimenne a dauer a farkából.

- Mi a különbség a Leonardo Di Caprio és egy nõ között?
- A Mell.

- Hogy kerül a csontváz a fa mögé?
- Õ lett a tavalyi bújócska gyöztese!

Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa!

A nyuszi odamegy a rókalyuk elõtt játszadozó kölykökhöz.
- Apátok itthon van?
- Nincs nyuszi bácsi.
- Hát anyátok?
- Az sincs nyuszi bácsi.
- Kértek egy büdös nagy pofont?

Vámos megállítja az autót, elkéri a sofõr útlevelét, majd megkérdi:
- Neve?
- Kovács János.
- Foglalkozása?
- Medikus.
- Addig kuss, amíg én beszélek!

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem sikerül neki felállni. Hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az ágya elõtt próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

- Anyu, rúzsozhatom a számat?
- Nem!
- És ha már elmúltam 16 éves?
- Akkor sem, kisfiam!

- Mi a különbség a pizza és a nõ között?
- A pizza van gomba nélkül is.

- Miért tudnak a nõk jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fûrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsõs, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!

Szibériában dolgozik két kubikos, egyszercsak ásás közben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettõnket!
- Innen? Hová?

- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
- Én például rántottát.

Az apáca ballag az erdei öszvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerõszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nõvéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerõszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

Dizsiben a laza csaj leszólit egy srácot:
- Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
- Hát ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk...

- Hova tûnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában a villanyt?
- Nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját, majd megtudod!

- Mi a mojzsa?
- Kityi, apjó, kenyéjdajab...

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenõrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hû a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!

A kórházban fekvõ beteghez odamegy az orvos, és így szól:
- Na, van egy jó hírem meg egy rossz, melyiket mondjam elõbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Nos, az a helyzet, hogy nem tudunk segíteni, le kell vágni az egyik lábát...
- *#*@*&^^%$ .... és mi a jó hír?
- Van vevõ a papucsára!!

- Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve.

A rendõrhöz odamegy egy kisgyerek és mondja neki,hogy:
- Jöjjön gyorsan mert az anyám felakasztotta magát!
- Engem? Engem ugyan nem!!!

Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.

Sebész a beteghez, mûtét elõtt, rezignáltan:
- Remélem, nem babonás, mert ezentúl csak bal lábbal kelhet!
Sebész a beteghez, mûtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz az, hogy véletlenül a bal lábát vágtuk le a jobb helyett. A jó az, hogy a jobb, szépen gyógyul.