2
Jasim és Nuhim a vendégloben két pontyot rendel. Nuhim kétfelé osztja és elveszi a tálból a nagyobb darabot.
- Ez nem szép toled! - rivall rá Jasim - Ha én osztottam volna, a kisebb darabot vettem volna ki magamnak.
Nuhim vállat von:
- Tessék, ott van.

3
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofor a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak - természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.

4
Berlin, 1941. szeptember 13. 01:43

Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsosorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcson, majd balra fordul. Talál egy lengoajtót. Stirlitz átmegy a lengoajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy
csukott ajtót vesz észre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.
- Hutoszekrény - gondolja Stirlitz.

5
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnál ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened ...

6
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

7
Megy a burgonya az erdoben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a
burgonyát...
Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:
- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?
- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.

8
Bog a nyuszika egy gödör mellett.
- Jaj, jaj, jaj macika ... jaj macika!!!
Arra megy a medve. A nyuszika csak bog.
- Aaaaaaaaa macika, jaj, jaj!!!
- Mit pityeregsz? Kérdezi a medve, de a nyuszika nem tud szólni, úgy el van keseredve. Csak bámulja a gödröt, és sír.
- Jaj macika, aaaaaaaaaa, jaj, macika, jaj jaj, ma... hüpp-hüpp ...cika aaaaaaaaa!!!
Közelebb lép a mackó. Megcsúszik és belezuhan a lukba. Erre a nyuszika:
- Jaj jaj macika, macika aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

9
Azon a reggelen nyugaton kelt fel a nap.

10
- Melyek a tétova rovarok?
- A mitévo legyek.

11
- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Felmászik a sarokba és telefonja.

12
- Hogy hívják a halott csecsemot?
- Kisdead.

13
- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknosbékalevesük van?
- Uraságod evett már valaha teknosbékalevest?
- Még sosem.
- Van.

14
Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelobe??

15
A sheriff kinn szivarozik az irodája elott, egyszer csak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
- "I'm John".
Bevágtat a városba mégegy cowboy, o is lelo a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát:
- "I'm Jim".
Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:
- "I'm sorry".

16
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
- Nagyszeru. Kérem a következot...

17
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

18
A haldokló Kohnt körülveszi a család. Sorra szólítja oket:
- Rebeka, feleségem, itt vagy?
- Itt vagyok, Mojse.
- Regina lányom, itt vagy?
- Itt vagyok, apám.
- Itzig fiam, itt vagy?
- Itt vagyok, apám.
- Jajj! - ül fel rémülten a haldokló - Ki maradt az üzletben?

19
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?
- Infláció van, egyet teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elovesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erom, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!
Billy gondolkozik, majd elovesz egy fényképet a feleségérol, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sot egyenesen utálja, megveti, gyulöli ot. Azt kívánom, hogy o legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?

20
Rendor diszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát, nem tudom, mert mind eltakarta a száját.

21
A tanár a gyerekek képzeloerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Pistike ül mozdulatlanul a székén, karba font kezzekkel.
- Mi történt, Pisti fiam? - kérdezi a tanár. - Nem akarsz hozzá- fogni?
Pistike rázza a fejét:
- Megvárom a titkárnomet.

22
- Melyik a legsavanyúbb madár?
- ???
- A citromhéja.

23
Az oskorban. Egy osférfi meg egy oslány ül a barlang elott, ropog a tábortuz és figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitol nem hallottam!
- Internet.

24
Éjszaka átvág a púpos a temeton, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetobe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!

25
Üzenetrögzito:
'Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!'

26
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, hát bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.....
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi...
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

27
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors ...

28
- Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
- ???
- Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

29
- Huszonöt hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- Huszonhat! - szól szemtelenül Móriczka.
- Mars ki! - bömböl a tanár. Móriczka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

30
Két rendor áll a lift elott:
- Jóska, hívd a liftet!
- LIFT!! GYERE LE!!
- A gombbal te hülye!
- [Zakója gombjába suttogva] lift, gyere le!

31
A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! És hol a feleséged?
- O már volt Velencében.

32
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- ???
- Cserebogarak.

33
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Én már elmúltam hetven éves!
- Tudja valamivel igazolni??
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék!

34
A rabbi és a plébános karamboloznak egy elhagyatott úton. A sokktól remegve mind a ketto kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi benyúl a zsebébe és kiemel egy üveg whisky-t, és
szó nélkül odanyújtja a plébánosnak. A plébanos, arcán hálás tekintettel elveszi az üveget és megkönnyebbülten jó nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.
- Hát te nem iszol, testvérem? - kérdi a plébanos, mire a rabbi:
- Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után...

35
- Mit mond a haldokló Microsoft béka?
- ???
- Warp-warp.

36
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.

37
- Mi az: két keze van és négy lába?
- ???
- Kezes bárány.

38
Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

39
Sokáig mint felcser éltem,
míg két gyógyszert felcseréltem.

40
A vízvezeték szerelo tanítja a kisinast a mesterség fogásaira.
- Mindenekelott - mondja - udvariasnak és tapintatosnak kell lenned fiam.
Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a tapintat.
- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van, hogy mondjuk, benyitsz egy fürdoszobába, hogy megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal hölgy ül a fürdokádban. Akkor te gyorsan bezárod az ajtót, és azt mondod:
- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez a tapintat.

41
Baktat a székely a szekéren. Egy rendor gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!

42
Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
Fridzsider.

43
Sír a nyuszika. Arra megy a medve.
- Jaj, jaj, jaj!
- Miért sírsz nyuszika?
- Tegnapelott az erdo szélén jártam, ahol a róka lesben állt és alattomosan megeroszakolt. Tegnap is az erdo szélén jártam, a róka megint lesbol támadott és alattomosan megeroszakolt. És ma is oda megyek.

44
Hogy hívják a cigány légitársaságot?
Kolompér.

45
Feldobod - Kis János. Nem esik le. Mi az?
Kis János megfogta az Isten lábát.

46
- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?
- Gyerekfejjel.

47
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.

48
- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.

49
- Én végeztem a munka oroszlánrészét. Üvöltöttem.

50
- Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?
- Fehér ember várni homokóra.

51
Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire o:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!

52
Két processzor beszélget a buszon...

53
- Doktor úr, ez a folyadék tényleg jó impotencia ellen?
- Persze. Én a múlt héten beleraktam az órámat, és még mindig áll.

54
- Apa! - panaszkodik Jancsika az apukájának - megvertek a buzik!
- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.
- Magassarkúban futni???

55
- Kaptak-e már rajta maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
- Neeem???
- Ugye milyen klassz hely!!!

56
- Miért teszi a rendor a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.

57
- Milyen az orosz törpe?
- ???
- A világon a legnagyobb.

58
- Hogy hivják Herkules feleségét ?
- ???
- Frau Kules.

59
Egy autós egy amerikai úton halad, amikor megpillantja a következo táblát:
'Speed Limit 50'
Törvénytisztelo állampolgár lévén lelassít az eloírt sebességre. Pár mérfölddel késobb azonban az alábbi táblával találja magát szembe:
'Speed Limit 40'
Nem kívánva összeütközésbe kerülni a hatóságokkal, ismét visszaveszi lábát a gázpedálról. Alig halad valamit a nap az égen, amikor egy újabb táblát talál:
'Speed Limit 30'
Ugyan furcsállja a dolgot, de belátja, jobb az óvatosság. Alig halad néhány mérföldet:
'Speed Limit 20'
Bár útépíto munkásokat nem lát, sosem lehet tudni. Pár perccel késobb:
'Speed Limit 10'
Már szinte lépésben halad kocsijával, amikor végül:
'Welcome to Speed Limit!'

60
- Mi állítja meg a hajhullást?
- A talaj.

61
Egy afrikai bennszülött bemegy a presszóba és a pincérhez fordul:
- Blablabla bla blabla Coca Cola blabla.
- Elnézést uram, nem értettem. Egy jéghideg micsodát kér?

62
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba.

63
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás.

64
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod-e te! Há lement a bútor ára!
- Oszt hol?
- Hát itt a torkomon!

65
Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Na, ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtol.

66
A skinhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megverlek.
- És ha 6-ost ?
- Akkor újra dobhatsz.

67
Hit any user to continue...

68
- Hogyan mondod másképp: 11:59:59?
- Chip and Dale / Chippendale

69
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.

70
Egy pasi bemegy az orvoshoz és panaszkodni kezd.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom
fáj, ha a csípomet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet nyomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendor véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!

71
- Igaz, hogy a sárgarépa használ impotencia ellen?
- ??????
- Igaz. Csak jó erosen oda kell kötözni.

72
Móriczkáék kártyáznak. Hirtelen Móriczka azt mondja:
- Játsszunk inkább bongót!
A többi összenéz - halvány lila gozük sincs a bongóról.
- Nem baj fiúk, megtanuljátok.
Kiosztja a lapokat, mindenki beteszi a tétet, aztán Móriczka lecsapja a kartyáit:
- Bongo! - és söpri a pénzt befelé.
A nagy kártyások nem értik, de egyik sem akar felsülni a többi elott. Kiosztják a lapokat másodszor is, mire Móriczka megint felkiált:
- Bongo! - és besöpri az asztalon található pénzt.
Harmadszor az egyik okos úgy érzi, hogy már kezdi érteni, és bedobja a lapjait:
- Bongo! - már nyúlna a pénz után, de Móriczka nyugodtan elmosolyodik:
- Kontrabongo! - és megint besöpri a pénzt.

73
- Hogy hívják azt, amikor két terhes no gurul lefelé a lépcson?
- ???
- Vetélkedo!

74
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- ???
- Cocojumbo

75
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eso, Uram!
- Akkor engedje be, nehogy megázzon.

76
- Jean, megfürdette már a gyereket?
- Igen, Uram!
- Akkor miért nem veszi ki?
- Mert olyan meleg a víz, hogy nem bírok belenyúlni.

77
- Miért csíkos a tigris?
- Mert rács mögött sült le.

78
- Miért van az elefántnak picike farka?
- Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

79
- Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
- Valahányszor üvöltenek.

80
Egy amerikai kisvárosban verekedés tör ki az utcán. Bevisznek egy négert és egy fehért az orszobára.
- Nézzék emberek - mondja az ügyeletes tiszt - nekem nincs sok idom, ezért felteszek mindkettojüknek egy-egy kérdést. Aki jól válaszol, azt elengedjuk, aki nem, azt bebörtönözzük.
Odafordul a fehérhez:
- Mi a neve annak az angol hajónak, ami 1912-ben jéghegynek ütközött és elsüllyedt?
- Titanic - vágja rá a fehér.
- Helyes, elmehet!
A négerhez lép:
- Most a maga kérdése következik. Hogy hívták a hajótörés 1536 áldozatát?

81
- Mit csinál a szú a fában?
- Perceg.
- Hát a kis szú?
- Másodperceg.

82
- Rendor bácsi, rendor bácsi a mamám megölte magát!
- Engem?!

83
- Drágám, mindig így fogsz szeretni?
- Igen, mindig. Csak nem téged.

84
- Mit mondanak a süket macskának?
- ???
- (Ordítva) Cíííccc...

85
- Doktor úr, baj van! Nem tudok menni!
- De hogy jött ide?
- Jönni tudok.

86
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- De hiszen Pistike meghalt!
- Nem baj, a labdát azért tessék már ideadni.

87
A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd
elkiáltja magát:
- Pösze, te meggyógyultál!
Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
- Sánta, dobd el a mankódat!
A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
- A szánta eleszett.

88
- Doktor úr! Úgy érzem hogy egy kutya vagyok.
- És mióta érzi hogy kutya?
- Kölyökkutya korom óta.

89
- Jean miért tette a porrongyot a hutoszekrénybe?
- Azért, hogy kirázza a hideg, Uram.

90
- Jean, miért hadonászik azzal a súrolókefével?
- Az orület határát súrolom, Uram.

91
- Titoktartó no a világon nincs - mondja valaki egy társaságban.
- Ez tévedés - mondja erre Retek úr. - Én például már húsz éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtol, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt.

92
- Oszinte részvétem, Paraj úr! Hallom, eltemette a feleségét!
- Hát mit csináltam volna, ha egyszer meghalt?

93
Családi perpatvar. Az asszonynak be nem áll a szája, szinte lélegzetvétel nélkül kárál:
- Ebbe a házasságba én hoztam mindent, a lakást, a bútorokat, a kocsit, a készpénzt, a vállalkozást. Hát mid volt neked, mielott összeismerkedtünk?
- Nyugalmam.

94
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hu legyek hozzá.

95
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.

96
- Miért égeti el a rendor a kutya ólát?
- Mert úgy halotta, hogy az ebola fertozo.

97
Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó not aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A no baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit késobb a no feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?

98
- Mondja, mi az Ön vallása?
- Hála Istennek, ateista vagyok.

99
- Mit csinál az urhajós ha megszomjazik?
- ???
- Urkutat ás.

100
A katona ort áll az erod tetején. Egyszerre lekiabál a parancsnoknak:
- Kapitány úr, jönnek az indiánok!
A parancsnok visszakiált:
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínuleg barátok, mert együtt jönnek.

101
- Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
- Csönd fiam, egyél!

102
- Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
- Csönd fiam, ússzál!

103
- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.

104
A rendor megszólít egy gyereket az utcán:
- Hova mész kisfiam?
- Laposelemér'
- Nem a nevedet kérdeztem!

105
- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?
- Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!

106
- Hogyan kér a skinhead a boltban baseball ütot?
- Egy fa testápolót szeretnék.

107
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb púzt. A vendéglátó a kutyájára pillant, és rászól : "Tacsi!". A vendég, úgy vélvén, hogy a gazdi a kutyát okolja a történtekért,
kihasználja az alkalmat, és még egy - mintegy kétszer olyan hosszú, és jelentosen hangosabb - darabot megereszt. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: "Tacsi!", majd mindannyian zavartalanul
folytatják az étkezést. Immáron biztosan a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez egy igazi remekmunek bizonyul. A kutya gazdája ismét a kutyára néz, majd dühösen raszól: "Tacsi!!! Az
isten szerelmére menj már onnan, mielott rádszar!"

108
- Mama! Mi lesz vacsorára?
- Csönd fiam, bújj vissza a sütobe!

109
- Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
- Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!

110
- Mama! Miért olyan sápadt a papa?
- Csönd fiam, folytasd az ásást!

111
- Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
- Csönd fiam, és idd meg mielott megalvad!

112
A börtönlelkész kérdezi az elítélttol:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ????
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

113
A répa és a saláta rohan kifelé Romániából, kergeti oket az éhes tömeg. Napszemüvegben, szivarozva sétál velük szemben a rántotthús, befelé Romániába. Rákiabál a répa a rántotthúsra:
- Menekülj, ha elkapnak megesznek!
- Engem nem! Engem nem ismernek.

114
A nagy szilvatermo vidékrol származó sorkatona meséli élményeit:
- ...és akkor eltévedtünk az erdoben. Egész napon át még innivalónk sem volt. Se bor, se rum, se szilvórium...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

115
- Hogy hívják a szexi tyúkot?
- ???
- Erotik.

116
- Mi a különbség az eper és a rózsaszín párduc között?
- Az eper csak terem, a párduc pedig terem.. terem.. teremteremterem...

117
Móriczkát hazazavarja a tanítóno és küld egy üzenetet az ellenorzojében: "Mocskos, büdös, piszkos". Másnap Móriczka még mocskosabb, büdösebb, piszkosabb és az anyja válasza az ellenorzoben: "Nem szagolni, tanítani!"

118
A nagyon nagyon gonosz királyt elkergetik alattvalói. Menekül az üldözok elol éjjel-nappal, míg egy hatalmas szakadék széléhez érkezik. Átjáró sehol, mögötte a feldühödött tömeg. A túlparton áll egy vénséges vén és igen bölcs
törpe. A király átkiált:
- Törpe, azonnal csinálj nekem egy hidat!
A törpe nehézkesen feláll, majd megszólal:
- Öreg is vagyok, fáradt is vagyok, na de próbáljuk meg.
(Most mutatni kellene mintha hidat próbálnátok csinálni.)

119
A Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva idoben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon eloször?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.

120
- Mama! A papa beleesett a tábortuzbe!
- Szaladj fiam, és hozd a fuszereket!

121
Paranoid skizofrén vagyok. Saját magamat üldözöm.

122
- Hogyan szólítják az öltönyös cigányt?
- Vádlott, álljon fel!

123
- Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerot.

124
Két skót megy az erdoben. Az egyik félrehúzódik nagydolgát végezni.
- Hé McGregor, van nálad papír?
- Légy nagyvonalú, hagyd ott!

125
- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska!

126
Móriczka elmegy otthonról. Édesanyja kérdore vonja:
- Hová mész kisfiam?
- Megyek almát szedni.
- Na de Móriczka, most tél van!
- Jó, jó. Veszem a sapkám.

127
- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövetkezet.

128
Az erdész meglátogatja barátját, a másik erdészt. Amint belép az erdészlakba, látja, hogy az erdész felesége széttrancsírozva ott fekszik a küszöbön. A falakról csurog a vér és az agyvelo, mindenfelé medvenyomok. Bemegy a
konyhába, látja, hogy a gyerekek laposra vannak tiporva. Belép a szobába, ott ül az ágyon a barátja és fel van repedve a szája széle. Kérdezi tole mi történt.
- Jött egy medve. Az asszonyt széttépte, a gyerekeket eltiporta, nekem akkora pofont adott, hogy felrepedt a szám.
- Nagyon fáj? - kérdi a barátja.
- Csak akkor, ha nagyon röhögök.

129
- Hogy hívják a 3D szekeret?
- Térfogat.

130
- Mi történik, ha a skinhead mennybe megy?
- Cigánygyerekek potyognak az égbol.

131
- Mit mond a kéménysepro, ha tükörbe néz?
- A koromhoz képest jól nézek ki!

132
Nyuszika megy az erdoben. Hirtelen rátámad a farkas. Már majdnem felfalja, amikor hirtelen egy közeli fáról leugrik egy álarcos, fekete ruhás alak és kardjával egy hatalmas Z betut hasít a farkas hátába, aki ebbe bele is döglik. A
nyuszika hálásan felsóhajt:
- Köszönöm Zuperman!

133
Két szoloszem megy a sínen. Az egyik megszólal:
- Nem tudod mikor jön a vonat?
- Must!

134
A halálraítéltet zuhogó esoben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:
- Na ez a nap is jól kezdodik!
- Könnyu magának, nekem még vissza is kell mennem.

135
Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?

136
- Miért él tovább az indián?
- Mert rézfejjel határozottan tartósabb.

137
- Mi az - elkerített rész a sivatagban?
- Homokozó.

138
Az erdoben elterjed a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
- Igaz a hír a feketelistáról?
- Igaz.
- És én szerepelek rajta?
- Igen.
- Ezek szerint meg kell halnom?
- Hát persze!
- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
- Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:
- Medve koma, én is szerepelek a listán?
- Hát hogyne.
- Nekem is meg kell halnom?
- Meg.
- Elmehetek búcsúzkodni?
- Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.
- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
- Hát persze.
- És nem lehetne kihúzni róla?
- Dehogynem.

139
- Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.

140
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.

141
- Hogy hívják a vakondot miután babot eszik?
- Ütvefúró.

142
A szovjet festomuvészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyöru pályamu érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülo, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó
egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festo képe marad, mely megdöbbenti a zsuritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársno (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!

143
Francia festo kiállításán:
- A kép címe: "Legelészo tehén".
- De hol a fu?
- A tehén már lelelgelte.
- És hol a tehén?
- Mit gondol, itt maradt miután mindent lelegelt!?

144
Kövér asszonyság áll a tükör elott és azt kérdezi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
- Állj odébb, mert toled nem látom!

145
- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnom!

146
- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.

147
- Hogy halt meg a rendor felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon.

148
- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.

149
Két rendor találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendornek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, o is elmondja a barátainak az orszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

150
A folyóban egy fürdozo fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
- Halászok! Halászok!
- Mi is, de mi nem kiabálunk!

151
- Mirol lehet megismerni a mérgeskígyót?
- ???
- Ráncolja a homlokát.

152
- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílt törése van.

153
- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

154
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
- A falrahányt borsónak.

155
- Merre a legnagyobb az etióp népsuruség?
- Amerre a szél fúj.

156
Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibol lehet választani?
- Igen vagy nem.

157
- Hogy hívják az egyfülu manót?
- Monó.

158
- Mi a címe az etióp divatlapnak?
- Borda.

159
- Mi az: cukros és szobahomérsékleten köt?
- Nagymama.

160
Derrick izgatottan járkál irodájában, szemmel láthatóan keres valamit. Benéz a szekrényekbe, félretolja az iratrendezoket, bekukkant az asztalok alá is. Fél órai hiábavaló keresgélés után csalódottan megkérdi társát:
- Te Harry! Nem láttad véletlenül a táskámat?
- Dehogynem, Stefan! Ott van a szemed alatt.

161
- Mit is modndott doktor úr? Milyen csiga? Milyen hal?
- Nem csiga nénike, rák!

162
- Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédojének ütközik?
- A segge.

163
- Doktor úr, tudom hogy rákom van. Nem tudna mégis valami bíztatót mondani?
- Dehogynem. Hajrá, hajrá Kovács néni!

164
A figyelmetlen járókelot elüti az úthenger. A fickó deréktól felfelé kilátszik a henger alól, üvölteni sem tud, csak a fájdalomtól kocsányon ülo szemekkel mered maga elé. Leszáll a vezeto:
- Na, mi van? Nem látott még úthengert?

165
- Maga rendelt telefonos ébresztést 6 órára?
- Én.
- Na, akkor húzzon bele, mindjárt fél tizenegy!

166
Iván bekapcsolja a TV-t. Az egyesen Brezsnyev beszél. Unottan átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Itt egy rendor áll, hadonászik a kezében lévo gumibottal:
- Kapcsolgatunk? Kapcsolgatunk?

167
A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi:
- Mondja, bátyám, messze van még Kolozsvár?
- Nincs messze.
Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi:
- Bátyám! Messze van még Kolozsvár?
- Hát, most már elég messze.

168
A rendor temetésen volt. Másnap beszámol a kollégáknak:
- Hát, vagy a zene volt szar, vagy a társaság, de csak én táncoltam.

169
- Melyik a világ legerosebb állata és miért?
- A nyúl, mert egy sassal a hátán is bír repülni.

170
- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.

171
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl lakik nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!

172
- Mama! Mi az a vérfarkas?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

173
- Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat?
- Jó napot, jó szurkolást!

174
- Mi az kicsi, zöld és mászkál?
- Sétafika.

175
Két favágó dolgozik az erdoben, az egyik egyszer csak odalép a másikhoz, és tobol levágja a társa karját. A szerencsétlen megdöbbenve nézegeti a karja csonkját, majd megkérdi:
- Ezt most viccbol csináltad, vagy komolyan?
- Tök komoly volt.
- Akkor jó, mert viccnek egy kicsit durva lett volna.

176
- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.

177
Kovács bement egy üzletbe muszaki cikket vásárolni. Amikor eltelt már 5 perc és még minden eladó magas ívben tojt rá, odament az egyikhez és így szólt:
- Szia, hát nem ismersz meg?
Mire az eladó értetlenkedve rázta a fejét.
- Hát, nem tudod, hogy ki vagyok?
Ismét vallvonogatás.
- Én vagyok a vevo!

178
- Mi lesz a kenyérbol, ha ráül a maci?
- Bundáskenyér.

179
- Miért megy a rendor a lukas biciklivel a lucernásba?
- ???
- Mert a szomszéd tehene is ott fúvódott fel.

180
- A rendor kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitol piros?
- Hát azért mert még zöld.

181
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám! Ugye te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50%-kal jobb lesz!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk.

182
Két híres színészno találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak, majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:
- Képzeld, a biztosító 1 milló dollárra biztosította a mellemet!
Mire a másik:
- Na és mit csináltál a pénzzel?

183
A lovag keresztesháborúba indul. Elobb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstol. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan orizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél
órával késobb, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtol elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankred! Rossz kulcsot adtál!

184
Az ifjú asszonyka elso ebédjét tálalja urának, aki némán eszi a húst.
- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvbol csináltam.
- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.

185
Sötét belvárosi utca. A magyartanár hazafelé tart, amikor valaki hátulról ráugrik, és a falhoz állítja:
- Arccal a falnak, te szemét! Hova dugtad a pénzt, Sipocz barátom?
A tanár meg akar fordulni.
- Ne fordulj meg, mert kinyírlak. Hova dugtad a pénzt?
A tanár ismét meg akar fordulni, de kap egy taslit.
- Mondtam, hogy ne fordulj meg, mert kinyírlak! Hol a pénz, Sipocz?
A tanár tesz még egy kísérletet, erre a támadó jól összeveri. A földre zuhan, a támadó föléhajol, és közelebbrol is szemügyre veszi a véres arcot:
- De hiszen te nem is a Sipocz vagy! Miért nem mondtad?
A tanár elhaló hangon:
- Mert háttal nem kezdünk mondatot.

186
A földesúr egy faluba látogat, és szóba elegyedik a parasztokkal:
- Hogy vagyunk, hogy vagyunk? - tréfálkozik a földesúr.
- Jól vagyunk, jól vagyunk - tréfálkoznak a parasztok.

187
Két no beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyu volt mikor benézett az ablakon.

188
- Miért szeretik a vakok a sós kiflit?
- Mert mindegyiken más mese van.

189
A rendorök lelnek két bombát az úton. Beteszik a járorkocsi hátsó ülésére.
- Te, mi lesz, ha az egyik útközben felrobban?
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

190
A munkaügyi miniszter meglátogat egy korzikai gyárat. Megkérdezi a muvezetot.
- No és hány ember dolgozik itt?
- Ó, jó ha tízbol egy, miniszter úr!

191
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtoznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdobe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdobe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdobe. - jön a visszhang a kútból.

192
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na, ne etessél, bizonyítsd be!
Mire odaszól a kutyájához:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.

193
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofornek hirtelen fékeznie kell. A három prominens személyiség feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához eloször:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.

194
- Maga milyen jól beszél eszperantóul!
- Ja, három évig voltam kint.

195
- Mi az abszolút ciki?
- ???
- Néger autószerelotol megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

196
- Száz szeme van mégsem lát. Mi az?
- Ötven vak.

197
- Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!
- ???
- Nyugat-Berlin.

198
- Mi az abszolút nagyképuség?
- Amikor a csiga azt állítja magáról, hogy bedol a kanyarban.

199
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere, Sztárt csinálok beloled!

200
- Mi van a bárány fürdoszobájában?
- ???
- Barikád!

201
- Mi az opera?
- Amikor a fohost leszúrják és ahelyett, hogy meghalna elkezd énekelni!

202
- Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?
- ???
- Elengedi a torkát.

203
Cigány kerékpározik az úton, egyszer csak eléugrik egy rendor:
- Állj meg cigány, nincsen lámpád!
- Na, ugorj rendor, mert fékem sincs.

204
Egyik rendor dicsekszik a másiknak:
- Te, vettem a fiamnak egy kirakójátékot. Rá volt írva, hogy 2-5 évig, én meg egy év alatt kiraktam.

205
- Milyen a polip csókja egy nedves atlanti éjszakán?
- ???
- Oktopuszi.

206
- Mirol lehet felismerni a mérges gombát?
- ???
- Földhöz vágja a kalapját.

207
Falusi esküvo, lakodalom, ül a násznép az asztalnál, köztük a falu plébánosa is. Hozzák a levest (aranysárga húsleves tésztával, méretes húsokkal), a plébános feni a fogát erosen, amikor odasomfordál a háziak 5 éves Miska fia,
s a plébános fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütoben...
Hopp, a plébános nem mer levest enni, mert kell a hely annak a finomságnak, így aztan kopogó szemekkel végignézi, ahogy a többiek bekanalazzák a levest. Hozzák a második fogást, jóféle töltött káposzta, épületes méretu
gombócokkal. A plébános már tartja a tányérját, amikor Miska ismét odasomfordál és nagyra nyílt szemekkel a fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütoben...
A plébános ismét csak nem mer enni a káposztából, hiszen akkor nem tudná megízlelni a sütoben lévo finomságot, így aztán csorgó nyállal nézi végig amíg a többiek befalják a káposztát. A harmadik fogás mindenféle sült húsok,
többféle körettel, savanyúsággal. A plébános ismét tartja a tányérját, amikor Miska megint csak megjelenik és ragyogó szemekkel a fülébe suttogja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütoben...
A plébános ebbol sem eszik, várja a finomságot. Egyszer csak a násznép kezd szétszéledni, a plébános korgó gyomorral, beesett szemekkel elkapja Miskát:
- Na te gyerek, hát mi van a sütoben?
- Nem fogja elhinni plébános úr. A macskánk kilencet kölykezett.

208
- Mi lesz akkor, ha a sün babot eszik?
- Sündörgés.

209
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

210
Farkas a bokor alatt égbekiáltóan horkol, hasát süti a nyári nap. Odalép hozzá a medve, és ébresztésképpen oldalba rugdossa:
- Ébredj már te! Piroska közeleg a nagymama házához.
- Hagyjál békén fáradt vagyok.
- De farkas, nem érted? Most már tényleg fel kell kelned, Piroska mindjárt odaér a nagymama házához, és elobb még a nagymamát is fel kell falnod!
- Szállj le rólam medve, nem látod, hogy nem bírok felkelni? Egész éjjel a Kevin Costner-rel táncoltam.

211
Estefelé a Városligetben egy sétáló öregúrhoz odarohan egy férfi:
- Uram! Segítsen rajtam! Ezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- Nana! Maga igazán nem néz ki ártatlannak!
- Az lehet, de nem is az én életemrol van szó, hanem a magáéról!

212
A nok átlagosan hosszabb ideig élnek, mint a férfiak, mert többet beszélnek, mint partnereik. A beszéd meggyorsítja a légzést, élénkíti a vérkeringést - afféle nyelvvel végzett síkfutás.

213
Két bagoly ül a fán.
- Hu! - szól az egyik.
- Az anyádat ijesztgesd! - mondja felháborodva a másik.

214
Egy ember panaszkodik a vonaton, hogy milyen unalmas az út.
- Ezen könnyen segíthetünk! - mondja a másik és elovesz egy apró zongorát, egy széket, egy egeret és egy lepkét. Intésre a lepke énekelni kezd, az egér pedig zongorán kíséri.
- Ember, ez fantasztikus! Miért nem adja el ezt a produkciót a cirkusznak?
- Próbáltam, de rájöttek, hogy van a számban egy kis csalás. Nem a lepke énekel, hanem az egér hasbeszélo.

215
Zaklatott külseju hölgy állít be a rendorségre, és panaszkodik:
- Éppen csirkét készítettem, a férjem lement egy doboz rizsért és borsóért, de nem jött vissza. Mit csináljak, ormester úr?
- Hát, sült burgonyát!

216
Megy a sánta a boltba.
- Kérek két darab almásrétest.
- Magának nem adok.
- Miért?
- Aki nem lép egyszerre...

217
Két apácát megeroszakol egy rablóbanda az erdoben. Az eset után jelentkeznek a zárdafonök asszonynál:
- Emerencia novér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!

218
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az elso csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegbol van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.

219
- Mi van kiírva a hableány ajtajára?
- Halkan gyere be!

220
Két rendor barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémbol van?
- Igen.
- Plébános.

221
- Tasziló te ázol ott kint?
- Dehogy teázok, be akarok menni!

222
Sólyomszem ül a dombteton és fájdalmas tekintettel néz a távolba. Odamegy hozzá Szökello Szarvas, az indián törzsfonök legkisebb lánya.
- Mi fáj, Sólyomszem? - kérdi a lány.
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvesszo üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bore alá, Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökello Szarvas, az indián törzsfonök legkisebb lánya nem lehet az övé.
- Hát, ezen könnyen segíthetünk - mondja a lány.
Megtörténik a dolog, Sólyomszem végre boldog.
Két héttel késobb Szökello Szarvas, az indián törzsfonök legkisebb lánya ismét arra jár és látja, hogy Sólyomszem ül a dombteton és fájdalmas tekintettel néz a távolba.
- Mi fáj, Sólyomszem?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvesszo üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bore alá, Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil.

223
Egy ember barátainak panaszkodott:
- Fáj a könyököm, azt hiszem, elmegyek egy orvoshoz vele.
- Ne tedd azt! Menj el inkább a gyógyszertárba, ahol egy számítógép vizeletminta alapján gyorsabban és olcsóbban megmondja mi a bajod és hogy mit kell tenned.
Így is tett hosünk. Elment a gyógyszertárba, megtalálta a számítógépet és beöntötte a vizeletmintát és a pénzt is bedobta. Mindenféle lámpavillogások és kerregések után a gép egy papírra az alábbi üzenetet nyomtatta:
- Teniszkönyöke van. Meleg vízben áztassa a karját. Kerülje a nehéz munkát. Két héten belül jobban lesz.
Aznap este miközben azon tunodött, ez a fantasztikus új technológia hogyan fogja megváltoztatni mindenki életét, kíváncsi lett, meg lehet-e téveszteni a gépet.
Összekevert egy kis csapvizet, kutyaürüléket, a feleségétol és a lányától vett vizeletmintákat. A keverékbe még bele is maszturbált. Visszament a gyógyszertárba, a gépbe tette a mintát, befizette a pénzt és megvárta, hogy a
számító