A rendör megállít egy részeget.
Mielött megszólalna, az elázott pasas megszólal:
- Hülye rendör!
Mire a rendör:
- Hülye maga, hiszen tökrészeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.



Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendôr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
- ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

Két veréb beszélget.
- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendôr.
- Hát akkor mire vársz?



A rendôr örmestert és két majmot felküldenek a világürbe.
A kilövôbázis hívja ôket:
- Majom 1, majom 1, jelentkezzen. Közölje feladatát:
- Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes gombokat megnyomni.
- Majom 2, majom 2, jelentkezzen. Ismételje el ön is a feladatát.
- Majom 2, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes gombokat megnyomni.
- Örmester, örmester, jelentkezzen, és ismetelje el ön is a feladatát.
- Jelentkezem. A majmokat naponta háromszor megetetni, hômérsékletüket ellenôrizni, a müszerfalhoz nem nyúlni.


Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.A következö szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérô odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.



Két rendôr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, Józsi! Ott a budai vár.
- Hadd várjon!



A rendôrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegô nôi hang kér segítséget. Bemondja a címét és csak sikongat.
Az ügyeleten lévô rendôr megszólal:
- Küldjük a járôrkocsit, de elôbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki folytogatja és miért.



Megy a rendôr a körúton, az egyik ház ablakából kiszól egy papagáj:
- Psszt! Pssszt! Hülye rendôr! Hülye rendôr!
Ez így megy néhány napig, amikor a rendôr fölmegy a tulajdonoshoz,és mondja neki:
- Ha holnap is ezt mondja a papagája, kitekerem a nyakát!
Másnap megy a rendôr a ház elé és megszólal a papagáj:
- Cupp,cupp...! A többit már tudod.



Áll a rendôr az utcasarkon és odamegy hozzá egy parasztbácsi.
- Jaj, mondja már meg biztos úr, most Budán vagyok, vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát csak maga volt itt egyedül...



Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik a helybeli rendôrrel.
- Magának mi baja? - kérdezi a rendôr.
- A Riska tehénnel vót egy kis bajom.
- Aztán mi?
- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.



A parkban a bokrok közûl elôtámolyog egy csapzott, kimerült férfi.Megy a rendôrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerôszakolt...
Mire a rendôr...
- Ugy kell neked, baba, miért jössz a mi parkunkba.



A fôkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába.Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát.
A szeme megakad az egyik cikk címén : "Védeni kell a rendôrôk érdekeit is"
- No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban?
- Fôkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.



Rendôrôk beszélgetnek az ôrszobán.

- Jaj komám - mondja az egyik - tudod milyen kevés fizetésem van, és a feleségem mégis egy krokodilbôr cipôért nyaggat.
- Rá se ránts - válaszol a kolléga - Utlevelünk van, pisztolyunk van,kimegyünk Egyiptomba, s lövünk egypár krokodilt.
Elutaznak. Állnak a Nilus partján, elôttük egy rakás lelôtt krokodil.
- Na én még lövök egy utolsót! De ha ennek a lábán sem lesz cipô,otthon megnézhettjük magunkat.

A rendõr bemegy az õrszobára, kezében egy nagy darab szar:
- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...

A metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:
- Rendõr úr, kérem hagyja el a biztonsági sávot! ...... De ne arra!

Erõsebben pigmentált kisebbségi lopott egy disznót, beletette egy zsákba, felkapta es vitte hazafelé. Félúton találkozik a rendõrrel, az ráköszön:
- Jó estét, cigány!
- Én??? Milyen disznót?

Cigány megy az utcán. Vállán egy vaddisznó, Találkozik a rendõrrel.
- Hé! Cigány, mi az ott a válladon?
- Óh! Csak egy szúnyog, biztos úr.
- Nem ott! A másikon!
- Hû!!! Egy vaddisznó!

Megy a rendõr az úton. Éppen arra megy bringával a cigány.
- Állj meg cigány! Nincsen lámpád!
- Ugorj rendõr! Fékem sincs!

Egy rendõr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
- ???
- Az öcsém te hülye!
A rendõr bemegy az õrszobába, s megkérdezi társát:
- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?
- ???
- A kalauz öccse te hülye!

Egy rendõr bemegy a keravillba:
- Lehet itt színes TV-t kapni, kérem?
- Igen.
- Akkor kérnék egy kéket.

Fellõnek egy ûrhajóban két disznót és egy rendõrt.
- Itt a Föld. Disznó1, Disznó1 jelentkezz, jelentkezz!
- Itt Disznó1.
- Ismételje el a feladatát!
- Kezelem a gombokat 1-16-ig.
- Disznó2, Disznó2 jelentkezz, jelentkezz!
- Disznó2 jelentkezem.
- Ismételja el a feladatát!
- Kezelem a gombokat 17-32-ig.
- Rendõr1, Rendõr1 jelentkezz, jelentkezz!
- Itt Rendõr1.
- Ismételje el a feladatát!
- Etetem a disznókat, a gombokhoz nem nyúlni.

A következõ viccek 1998. október 7. elõttiek:

- Milyen a rendõr vércsoportja?
- URH-primitív.

A rendõr megy a parkban, és az egyik bokor mogul gyanús nyögéseket hall. Odaszól:
- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát. 1000 forint helyszíni bírság.
Kinyújtják a bokor mogul, a rendõr sétál tovább. Másik bokor, megint nyögések, megint beszól:
- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát. 1000 forint helyszíni bírság.
Kiadjak, a rendõr el. Ismét bokor, ismét nyögések:
- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát. 1000 forint helyszíni bírság.
A bokorból:
- Szívem, add ide a pénztárcámat.
A rendõr:
- Aha, ketten vannak. Akkor 2000!

A rendõr vizsgázik, mondja neki a vizsgabiztos:
- Itt vannak a tételek, húzzon!
- Húúú!

- Miért dörzsöli a rendõr sakkozás közben a sakktáblát?
- Hogy ne legyen matt...

- Rendõr bácsi, rendõr bácsi, tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
- Engem? Engem ugyan nem!

Parancsnok magához hivatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?

Két rendõr sétál az erdõben. Megállnak egy magas fa elõtt és megszólal az egyik.
- Fogadjunk nem tudod megmondani, hogy milyen magas ez a fa.
Mire a másik kivágja a fát, és leméri milyen hosszú.
- Te hülye, én nem a hosszát kérdeztem hanem a magasságát.

Két rendõr betér a McDonalds-ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.

A rendõr pingvint talál az utcán. Beviszi az õrszobára. A rendõrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendõrnek, hogy vigye el az állatkertbe. Másnap reggel, mikor a rendõrkapitány bejön az õrszobára, elsõként a pingvinnel találkozik. Tajtékzó arccal rohan a rendõrhöz:
- Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.
Mire a rendõr:
- Fõnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.

A rendõr fia sírva megy haza az iskolából.
- Apúúú! Az osztálytársaim azt mondják, hülye vagyok!
A rendõr elhatározza, próbára teszi a fiát:
- Fiam, menj be az õrszobára, nézd meg, ott vagyok-e.
A rendõr fia engedelmesen elfut, majd egy fél óra múltán lógó nyelvvel érkezik vissza:
- Apúúú! A kollégáid azt mondják, hogy nem vagy bent!
- Hát fiam, te tényleg hülye vagy. Ezt telefonon is megkérdezhetted volna.

Kisfiú sír a közért elõtt. Odalép hozzá a rendõr.
- Miért sírsz, kisfiam?
- Mert nem tudom hogy anya azt mondta-e nekem, hogy "Gyula, hozz két rúd Csabait", vagy "Csaba, hozz két rúd Gyulait".
- Hát, ezt könnyen eldönthetjük. Mi a neved?
- Pistike.

A rendõr az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat a szendvicses automatába. Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak szanaszét. A rendõr mögött már hosszú sor áll, egy idõsebb úr már nem bírja tovább, odaszól a rendõrnek:
- Na de jóember, hát mit csinál?
- Kuss. Amíg nyerek, én játszom!

- Hogyan halt meg a rendõr felesége?
- Függönyvasalás közben kiesett az ablakon.

A rendõrnek megjelenik a jó tündér, és megígéri neki, hogy amiért ilyen szépen dolgozik (már ez magában is vicc) teljesíti két kívánságát.
- Legyen egy olyan söröskorsóm, amibol soha nem fogy ki a sor!
A tündérke csettint egyet, mire ott terem egy korsó. A rendõr nézegeti, iszik belõle, nem fogy a sör. Fejjel lefelé fordítja, ömlik a sör, de csak nem fogy ki:
- Hú ez nagyon jó, ilyen kell még egy.

Egy magyar rendõrtábornok konferencián van Törökországban. Senki sem tapsolja meg a beszédet. A következõ szónok, egy török tiszt, nagy tapsvihart arat, s a tábornok is kénytelen megtapsolni. Mire a kísérõje odasúgja:
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.

- Mit tesz a rendõr, ha vízisíelni támad kedve?
- Keres egy jó lejtõs tavat.

A rendõrt megkérdi barátja, hány gombócot tud megenni éhgyomorra.
- Hatot - válaszolja a rendõr.
- Hülye vagy komám, csak az elsot eszed éhgyomorra!
A rendõrnek nagyon tetszik a vicc. Alig várja, hogy otthon eloadhassa. Elsõ dolga, ahogy hazaérkezik, hogy megkérdi az asszonyt:
- Te Julis! Hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hát, talán négyet - válaszol az asszony.
- A fene vigye el - mérgelodik a rendõr - miért nem hatot mondtál? Tudtam volna egy jó viccet...

A rendõr a hangszerboltban:
- Kérem azt a furulyát, meg azt a harmonikát.
- A poroltót viheti, de a radiátort nem szereljük le.

A rendõrök találnak egy tükröt az utcán. Nézi az egyik:
- Te Józsi, nagyon ismeros nekem ez a fickó.
- Mutasd csak - kapja ki a kezébol a tükröt kollegája.
- Hát persze te barom, mert ez én vagyok!

A rendõrök külföldre mennek kirándulni emeletes turistabusszal. Lent jó a hangulat, fent dermedt csend. A százados felmegy megnézni, mi a probléma. A következõ kép tárul elé: Fent a rendõrök remegve ülnek, vacogó foggal harapják az elõttük lévõ ülés támláját.
- Na, fiúk, mi van? Lazítsatok egy kicsit! Nekünk is milyen jó kedvünk van ott lent.
Mire az egyik remegõ rendõr:
- Könnyû maguknak, ott lent. Ott van sofõr...

Két rendõr beszélget:
- Te Pista! Hát be kéne iratkoznunk már valami egyetemre!
- Barom! Hát még írni se tudunk!
- Na, nem a levelezõ tagozatra gondoltam...

Két rendõr sétál az utcán. Az egyik talál egy húszast.
- Te Józsi, felvegyük?
- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

A rendõr ül a rakparton. Kifog a vízbol egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk.
- Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendõr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltõ gonddal zsebreteszi:
- Ez jó. Eltesszük.

A rendõr bemegy a mûszaki boltba:
- Kérem azt a mosógépet.
- Maga rendõr?
- Mibõl gondolja?
- Az egy porszívó.

Két rendõr talál egy levágott fejet. Az egyik a hajánál fogva felemeli, szemmagasságban elõretartja, majd hosszan szemléli. Végül megszólal:
- Te! Ez nem a Józsi?
A másik rázza a fejét:
- Nem lehet, a Józsi sokkal magasabb...

A rendõr közlekedési balesetnél veszi fel a jegyzokönyvet: "Egy kézfej az árokban. Egy fül a szalagkorláton. Egy fej az autópályán." Amikor ideér, kiabálni kezd:
- Fonök, fonök! Az autópálya az pontos jé, vagy elipszilon?
- Nem tudom.
- Jó - válaszol a rendõr, a fejet széles ívben berúgja az árokba. Tovább ír: "Egy fej az árokban".

Rendõrök az õrszobán:
- Telefonált már a Karcsi?
- Hülye, a Karcsinak nincs is telefonja!
- Ja, akkor én hívom fel õt!

A rendõr éjszaka egyedül ügyel. Lába fent az asztalon. Hirtelen kopognak.
- Ki az? - kérdi a rendõr.
- Én - hangzik kintrol.
A rendõr értetlenül mered magára:
- ÉÉÉn?

A rendõr felesége barátnõjével kávézgat, amikor az ablakon át megpillantja hazafelé tartó urát egy hatalmas csokor virággal a kezében. Elkeseredetten felsóhajt:
- Na, az uram virágot hoz, megint széttehetem a lábam.
Mire a barátnõ megdöbbenve:
- Miért? Nincs vázátok?

A rendõr televíziós barkóba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, elore megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdodik a közvetítés. A rendõr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élolény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?

A rendõrök barkóbáznak.
- Személy?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom.

A rendõr egész nap karatézik otthon, hadonászik össze-vissza. A felesége megelégeli:
- Józsi, csinálhatnál már valami hasznosat is, például megjavíthatnád azt a rohadt rádiót.
A rendõr bólint, lekapja a rádió hátlapját és hangos "hadzsime" kiáltással nagyot üt bele. A rádió se rest, jól megrázza. Ül a rendõr füstölgõ kézzel a szõnyegen:
- Hû, az anyád, de gyors vagy!

A részeg rendõr hazafelé támolyog a kocsmából. Nekimegy egy lámpaoszlopnak. Elkezd rajta kopogtatni:
- Nyissátok már ki!
Semmi válasz. A rendõr felnéz, majd vállat von:
- Pedig itthon vannak. Ég a villany.

A rendõr felesége hazaérve látja, amint az ura a gyereket a két fülénél fogva merítgeti egy kád vízbe. A gyerek üvölt mint a sakál. Nagyon kiakad:
- Béla, a fene egye meg! Hát miért a fülénél fogva fürdeted azt a szegény gyereket?
- Csak nem képzeled, hogy belenyúlok abba a kurva forró vízbe!

A rendõr áll kint a szakadó esõben és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az õrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek amikor jólesik...

- Mi a teendõ, ha egy rendõr hozzád vág egy tût?
- Menekülj, ahogy csak bírsz, mert gránát van a szájában!

- Miért nem mos kezet a rendõr rötyizés után?
- Mire felmászik a láncon, mindig kiürül a tartály.

A halálos kimenetelû közlekedési balesetet helyszínelnek a rendõrök. Az egyiket elküldik, hogy finoman
tudassa a szomorú hírt az áldozat feleségével. A rendõr becsönget. Ötvenes hölgy nyit ajtót. A rendõr tiszteleg:
- Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém?
- Kovácsné vagyok, de nem özvegy.
- Na, mibe fogadunk?

Két rendõr beszélget, az egyik felmutat az égre:
- Te figyuzz, az a helikopter mar 10 perce egyhelyben áll.
- Csak nem fogyott el az üzemanyaga?

- Miért van a rendõr ágya mellett két tégla?
- Az egyikkel lekapcsolja a TV-t, a másikkal pedig megnézi, hogy bezárta-e az ablakot!

Rendõr érettségizik, tételt húz történelembõl:
Anjouk kora
- Halljuk!
- 32.
- ???
- Csak tudom, hány éves a feleségem!

Éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tole:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeen?
- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy nõi hang azt mondta hogy vetkõzni!
- És???
- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang "És most férfiak munkára!"
- Na és???
- Hát itt vagyok...

- Miért vigyorog a rendõr, amikor villámlik?
- Mert azt hiszi, hogy fényképezik.

- Miért sír a rendõr gyereke a mezõn?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

Két rendõr találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- Szegény feleségemet.
- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele?
- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét, lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény.

Rendõröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács õrmester bemegy. A prof rajzol egy kört egy lapra.
- Mi jut errol eszébe?
Erõsen gondolkodik, majd rávágja:
- Anyám picsája.
A prof szerint ez még értékelhetõ. Kovács átment a teszten. Odasúgja az ajtóban várakozó rendõrnek:
- A válasz: anyám picsája!
A tag bemegy, a prof rajzol. A rajz egy kör, benne két merõleges vonal.
- Mi jut errol eszébe?
- Engem nem basznak át! Keresztanyám picsája!

A rendõr érdeklodik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idõ ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.

Közúti ellenõrzés:
A rendõr megállít egy kocsit, és ellenõrzi a lámpákat.
- Világítás? Jó, rendben.
- Féklámpa? Jó, rendben.
- Irányjelzõ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

Megy a rendõr hazafelé egy könyvvel a hóna alatt. A felesége meglepetten kérdezi, hogy mi az a könyv. Mire a rendõr:
- Matek verseny volt az õrszobán.
- Na és?!
- Az volt a kérdés, hogy 7*3 mennyi, és én 22-vel második lettem!

Vizsgázik a rendõr az akadémián. Megkérdezik tole, hogy hány "L" betu van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendõr:
- Hát... 6 darab!!
- És hogy jött ki ez a szám??
- La-la-la-la-la-la!

- Miért teszi a rendõr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- ???
- Mert amikor az ágyról esett le akkor nem hallotta.

Két rendõr biciklizik.
Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket. A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendõr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal. Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkább visszafordulok!

- Miért ásott a rendõr 3 gödröt?
- Mert az elsõ kettõ túl kicsi lett.

Pesten egy villamos elüt egy öreg bácsit, aki a piacra vitte a tojásokat eladni. Egy rendõr odarohan, és megkérdezi:
- Bácsi fáj valamije?
- Nem fáj semmim, de a tojásaim összetörtek.
- Feküdjön itt nyugodtan, azonnal intézkedek!
A rendõr elmegy telefonálni, felhívja a mentõket:
- Egy villamos elütött egy öreg embert, akinek összetörtek a tojásai. A mentõs visszakérdez:
- És a szerv megsérült?
Mire a rendõrünk összecsapja a bokáját, szalutál:
- Nem kérem, itt a szerv beszél!

Rendõr a Keravillban:
- Színestévé van?
- Van.
- Akkor kérek egy kéket!

Két rendõr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Miért tesz a rendõr uborkaszeleteket a notesze lapjai köze?
- Mert hülye.

Két rendõr beszélget:
- Te hol születtél?
- Hát korházban.
- Miért, beteg voltál?

A rendõr teszteli tanultabb kollégáját, hogy bebizonyítsa, hogy õ sem olyan hülye. A humán tárgyú dolgok után éppen a matematika tudás felmérése következik:
Hülyébb rendõr:
- 3x3?
Erre a társa kapásból:
- 10.
A hülyébb rendõr hüledezve:
- És tudja! És tudja!

Megy a rendõr az utcán, a karján két fekete karszalag. Találkozik a haverjával, aki kérdezi:
- Miért van a kezeden fekete karszalag?
- Meghalt az apám
- Õszinte részvétem. És miért van a másik karszalag?
- Telefonalt az öcsém, hogy neki is...

A rendõrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad mar a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyû volt. Éppen benézett az ablakon.

- Mit csinál a vízirendõr, ha nem indul a csónak motorja?
- ???
- Kiszáll, hogy betolja.

- Mit csinál a vízirendõr, ha léket kap a csónak és folyik be a víz?
- ???
- Fúr egy lyukat amin kifolyhat a víz.