|
Vegyes vicc
2006.06.01. 21:01
Feleség a férjhez:
- Mondd drágám, a rágcsálók tényleg buta állatok?
- Igen, egérkém. |
|
|
|
|
Ráülök a szádra, és csak akkor kapsz levegőt ha szellentek.
Maczkóótestvér a hegyek mögül |
|
|
|
|
Betakarlak, mint Petikét a himlő.
Maczkóótestvér a hegyek mögül |
|
|
|
|
Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő.)
M Bálint |
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...
Hazaérkezik a férj a munkából, szól a feleségének:
- Anyukám, játsszunk gólyásat.
- Mit csináljak? Álljak féllábon?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem.
- Akkor???
kakas vadul udvarol a tyúkocskának. Körbe-körbe szaladgál, táncol, kukorékol, de semmi sem vezet eredményre. Végső elkeseredésében egy gilisztát tesz a tyúkocska elé, és amikor az lehajol érte, hátulról ráveti magát, majd vadul kefélni kezdi. A tyúkocska unottan hátraszól:
- A gazda legyet is fogott nekem....
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le.
Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézi a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanító vagyok.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson.!
Kemény élet
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
Rossz nap
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Egy Jean-vicc:
- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.
Fekete humor:
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet. Egyszer csak kijön a doki, odanyújtja a gyereket, de az utolsó pillanatban visszarántja, és a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz. Ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lő az íróasztalba. Majd végül odakiáltja a halálravált apának:
- Elnézést uram csak vicceltem! Halva született.
Egy rendőrvicc:
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
Egy Jean-vicc:
- Fejje meg a kanárit, Jean.
- Minek, uram?
- Hogy madártejet csinálhassunk.
Egy, az "abszolút"-viccek közül:
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.
Egy az állatviccek közül:
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
Mama, miért olyan lila a nagypapa feje?
- ...
- Mama, miért olyan lila a nagypapa feje?
- ...
- De mama, miért olyan lila a nagypapa feje?
- Maradj nyugton Pistike, és inkább engedd el a torkát...!
Egy hölgy taxiba száll, és mondja a taxisnak:
Kérem, majd óvatosan vezessen,öt gyerekes anya vagyok!
Mire a taxis: öt gyereke van, és maga mondja nekem, hogy legyek óvatos!
Konzultáció:
Én, mint orvos,csak is a nyitott ablaknál való alvást tudom javasolni.
Egy férfi megszólal: Egyetértek a doktorúr véleményével!
Doki: Ugyebár ön szintén orvos?
Férfi: Nem, én betörő vagyok.
Játszótéren:
Bácsi, magának milyen nagy feje van!
Bácsi: na és, kisfiam, nincs abban semmi!
A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.
Megmutatja az anyjának aki így kiált fel:
- Sejtettem hogy baratnője van a szégyentelennek!
De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!
Leállítja a rendőr a Gazsit a lovon. Megkérdezi tőle:
- Honnan neked ez a ló?
- Sakkoztunk a Zsigával.
- Sakkoztatok?
- Igen!
- A Zsiga leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.
rend?r megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?
A rend?r elsétál az állatkereskédes el?tt, és a kirakatból kiszól egy
papagáj:
- Hé rend?r!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rend?rrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy id? után a rend?r elveszti
a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedást bezárátom,
téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rend?rt másnap:
- Hé rend?r!
- Na?
- Tudod.
Hazaérkezik a rendőr egy délután és látja hogy a felesége ott hever
az ágyban kipirulva, izzadtan.
A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy
fájdalmai vannak.
A rendőr kirohan a szobából ahol a fiába ütközik
Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az
egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között.
Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt?
A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi lehetek rendőr?
De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be főnök.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
