Mi lesz a szőke nőből a sütőben?
- ???
- Libacomb.

 Miért megy a szőke nő a postára?
- ?
- Hogy feladja magát.

Mit mond a szőke nő a normális barátnőjének?
- ???
- Semmit, mert normális ember nem barátkozik szőke nővel.

A szőke nő elüt 3 embert, mire megállítja a rendőr és azt mondja:
- Hölgyem, maga elütött 3 embert!
Mire a szőke nő:
- Miért, mennyi a megengedett??

Az egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Nálatok van meleg víz?
- Van, csak hideg.

A szőke nő kiáll az útra, jön vele szemben egy fekete színű ló és egy rendőr. A szőke nő: -Jól nézel ki, te fekete. Erre a rendőr: - Köszönöm, hölgyem! - Nem magának mondtam, annak vad fekete csödőrnek ott maga mellett!!

Egy szőke nő elhajt egy búzatábla mellett, amiben meglát benne egy evező szőkét.
Visszatolat és azt mondja neki:
-Látod, pontosan az ilyenek miatt van rossz hírünk! Ha tudnék úszni, beúsznék és megcibálnám a hajad!

Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!! (2001.01.29. - Henriett)

Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet. (2001.01.29. - Henriett)

Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra! (2001.01.29. - Qci)

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is. (2001.01.29.)

Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom... (2001.01.29. - Roy)

- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!! (2001.01.29. - En-G)

- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
- Melyik üljön a sebváltóra... (2001.01.29. -?)

- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb! (2001.01.29. - ?)

A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó! (2001.01.29. - Milkac)

- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok... (2001.01.29. - Zsolti)

Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm. (2001.01.29. - ?)

Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem??? (2001.01.29 - Kerek Henriett)

Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! (2001.01.29. - Futrinka)

(német eredetû szõke vicc...)
- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint... (2001.01.29. - Def)

Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán. (2001.01.29. - lorka)

- Miért fulladt vízbe a szõke?
- Tükör volt a medence alján.

- Miért nem volt a szõke elégedett a Londoni útjával?
- Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.

- Miért áll a szõke behunyt szemmel a tükör elõtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

- Miért hordanak a szõkék szûk szoknyát?
- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.

- Mi a különbség a szõke és a trampolin között?
- Mielõtt felmászol a trampolinra, lehúzod a cipõdet.

- Mi a különbség a klimaxos szõke és a pittbul között?
- A rúzs a szájukon.

- Miért fagyott halálra a szõke nõ az autós mozi bejáratánál?
- Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" címû filmet.
Betelefonál a szõke nõ a tudakozóba:

- Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között?
- Pillanat...
- Köszike!!

- Miért van a szõkéknek orgazmusa?
- Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a baszást.

- Miért nem esznek a szõkék banánt?
- Mert nincs rajta cipzár.

- Miért nem használ a szõke vibrátort?
- Mert kiverné a fogát.

- Mit csinál a szõke reggel?
- Bemutatkozik és hazamegy.

- Hány szõke kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, és körülötte forog a világ.

- Milyen a két agysejtû szõke?
- Terhes

A szõke már két órája ül a szobájában, és valamin kibaszottul gondolkozik.
Egyszer csak bekiabál az Anyja:
- Andi! Telefonon keresnek!
Erre a szõke:
- Megvan! Andi!

- Mit mond a szõke a sex után?
- Köszi fiúk!

- Mit mond a szõke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel agyban gyere haza.

- Miért nem szed a szõke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.

Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetõt.
Elé állt egy fekete hajú nõ és azt mondta: - Gyönyörû szép hosszú hajam van.
Egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy barna hajú nõ és azt mondta: - Nagyon jó alakom van!
Egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy szõke nõ és azt mondta: - Úgy gondolom...
És szipp beszippantotta!!!

- Miért szeretik a szõkék az orális szexet?
- Mert így idõnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.

- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.

- Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Mi az: elindul, majd megáll, majd ismét elindul, ismét megáll?
- Szöszi a hibás szemafor elõtt.

- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?
- Ismét el fogok esni!

- Miért égette meg a szöszi a fülét?
- Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon.

- Hogy õrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.

Két szõke nõ beszélget:
- Te hol születtél?? - kérdi az egyik
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???

- Miért vett a szöszi barna tehenet?
- Mert csokis tejet akart inni.

- Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna?
- Külsõ memóriaegység

- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szõkének, mert õ 18 éves.

- Mikor csillan fény egy szõke nõ szemében?
- Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...

- Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte?
- Rajta van a bélyeg.

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

"Kérem, beszéljen lassan, természetes szõke vagyok!"
(ismeretlen szerzõ)

- Miért hordanak a szõkék bugyit?
- Hogy a bokájuk melegben legyen.

- Hogyan kapcsolja fel a szõke a villanyt szeretkezés után?
- Kinyitja az autó ajtaját.

- Honnan tudod, hogy a szõkének orgazmusa volt?
- Elejti a körömreszelõt.

- Miért teremtette Isten a szõke nõt?
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl.
- És miért teremtette Isten a barna nõt?
- Mert a szõke sem tudta...

Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac.

- Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!!

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Miért nem szereti a szõke nõ a dobozos sört?
- Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"

- Mi a különbség egy szõke nõ és a Titanic között?
- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.

- Egy szõke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt?
- Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal.

- Mi a mesterséges intelligencia?
- Amikor egy szõke nõ barnára festi a haját

- Miért kell a szõke nõknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfõn ne kelljen õket újra betanítani!

- Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy Á betû?
- Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben...

- Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között?
- Az, hogy a tetriszen van szünet.

- Hogy árulja a szöszke az óvszereket?
- Csomagoljam vagy ittenre?

- A szõke és a fekete nõk együtt zuhannak a magasból. Melyik ér elõbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal.

Gyalogol a szõke nõ a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált:
- Mióta van lift a lépcsõkön?

- Melyik a hat legnehezebb év egy szõke nõ életében?
- A harmadik osztály.

- Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szõkéknek, mint a lovaknak?
- Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán.

A szõke és a fekete nõ a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj:
- Nézd, döglött madár!
- Hol? - pillant az égre a szõke.

- Hogy lehetsz benne biztos, hogy szõke nõ ült a számítógépnél?
- Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér elõtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel.

- Mi a különbség a szöszi és a teknõsbéka között?
- Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát.

Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik.
- Van - e toalett papír?
- Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja?
- Mindegy, amelyiket adja.
- Én a rózsaszínût ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.

Szõke nõ beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnõje másnap megkérdi:
- És nem volt nagyon drága?
Mire a szõke nõ:
- De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...

- Mit mond a barna hajú nõ, ha kidobják a 10.emeletrõl?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
- Mit mond a szõke?
- Most akkor mi vaaaaan?

Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

Szõke nõ két lába találkozik:
-Hello. De régen nem láttuk egymást...

A szõke nõ bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?.

Szõke nõ elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Mi az : tehénnek 4 van, szõke nõnek 2
- IQ

- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!

Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szõke is elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.

- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláit.

- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?
- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.

- Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

- Miért van zavarban a szöszi a nõi illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkõznie.

Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az esõ, a kocsi teteje pedig le van eresztve!

- Miért rövidek a szõke nõkrõl szóló viccek?
- Hogy a barna nõk is megértsék.

Két szõke nõ autókázik a városban. Megszólal az egyik:
- Mondd, beértünk már a városba?
- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
- Hát, akkor lassíts!
- Miért?! Nem te vezetsz?!

Egy szõke nõ megy a kocsijával a búzamezõ mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szõke nõ ül a búzamezõ közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szõke nõ:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szõke nõs viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és
megcibálnám a hajadat!

Szõke nõ sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!

- Miért van a szõke nõ köldökén sok kék és zöld folt?
- Mert vannak szõke férfiak is ...

A szõke nõ elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tõle:
- Hogy hívják ?
A nõ 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.

- Hány szõkés vicc van?
- Kettõ: a többi igaz! (2000.12.20. - Ural 30)

- Miért nem tudnak a szõke nõk hátrafelé parkolni???
- Mert a férfiak bemesélték neki, hogy mennyi a 30 cm!! (Ez minket aláz, de jó!! :)

Fiú a szõke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bûvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltûnsz.

- Mi az, ami a szõkének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!

Szõke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

- Hogyan tudsz lefoglalni egy szõke nõt 24 órára?
- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"

- Mit mond a szõke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékû Ming vázát?
- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...

Két szõke nõ beszélget:
- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?

- Miért van egy szõke nõnek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkentõ.
- És hogy mûködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentõ serkenti a gátlót!!!!

- Mikor ér e szõke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.

- Hogy öli meg a szõke a madarát?
- Kidobja a tizedikrõl.

- Mit mond a szõke, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tõlem van???

- Jani, keresett valami nõ
- Ki?
- Nem tudom, de a hangja szõke volt

Két szõke nõ elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szõke:
- És engem?

Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szõke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!

Két barátnõ, egy szõke és egy barna beszélget:
- Imádom a természetet! - mondja a barna.
A szõke végigméri, majd megszólal:
- Azok után amit veled mûvelt!?

- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
- Elvált.

- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?
- A tökrészegség biztos jele.

- Mikor kérik meg a szõke nõ kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.

Két szõke nõ áll a patak két partján.
- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
- Hmmm. Hiszen már ott vagy!

- Miért nem mondják a szõke nõnek, hogy egyik füleden be a másikon ki????
- Mert a hang nem terjed légüres térben.... (200.12.22. - zugi)

- Mi az, ami egy szõke nõ szerint hosszú és kemény?
- A nyolc általános (2000.12.22. - ER, (nem szõke) Ani, Milla Trió)

- Mit tesz a szõke nõ, ha óvatlanul magára hagyják két fagolyóval?
- Az egyiket eltöri, a másikat tönkreteszi. (2000.12.22.- gabirka, Petya)

- A világon hány szõke nõs vicc van?
- Kettõ: a többi igaz. (2000.12.22. - ujimre)

Hogyan lehet vízbe fojtani a szõke nõt?
- Egy tükröt teszel a vízzel teli kád aljára. (2000.12.22. - ujimre)

Szõke nõ áll az új barátjával egy mozi elõtt. A szõkeség megkérdezi:
- Te már láttad ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem? (2000.12.22. - Cica, reccs)

- Mi az: szõke nõ barnára festett hajjal?
- Mesterséges intelligencia. (2000.12.22. - Pápai Balázs, Köteles Réka)

- Hány okos szõke nõ fér el egy liftben?
- Az összes. (2000.12.22. - Tomo)

A szõke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szõke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szõke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szõke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi! (2000.12.22. - Zugi)

Szõke a folyó egyik partján áll. A túloldalon egy másik szõke nõ:
- Hogy juthatok át a túl partra - kiabálja az egyik.
- Hát nem ott vagy? (2000.12.22. - zebra67)

- Egy barna és egy szõke nõ kiesik a tizedikrõl. Melyik ér le elõbb?
- A barna, mert a szõke közben eltéved (2000.12.22. - zebra67)

- Hogyan tudsz egész napra lefoglalni egy szõke nõt ?
- Berakod egy kör alakú szobába és azt mondod neki , hogy üljön le a sarokba. (2000.12.20. - krusty)

- Miért törte el a szõke nõ a lábát levélgereblyézés közben?
- Mer leesett a fáról... (2000.12.20. - KisKacsa)

A szõke nõ utazik a vonaton. Találkozik a kalauzzal, majd meglérdezi:
- Elnézést, mikor ér ez a vonat Párizsba?
- Hölgyem, ez a vonat csak Nyékládházáig közlekedik!
- Na, légyszi, légyszi, légyszi!!!!!!!!!!!!! (2000.12.20. - Bálint Móni)

- Mit olvas a szõke nõ egy üres lapon?
-A jogait! (2000.12.20.)

- Miért temetik a szõke nõket háromszög alakú koporsóba?
- Azért, mert ha hanyatt fektetik õket, automatikusan szétnyílik a lábuk! (2000.12.20 - Berta Pál)

- Miért kunkorodik fel a szõke nõnek a haja a vállánál?
- Nem tudom! Hi-hi,hi-hi! - mondja vállvonogatva! (2000.12.20 - Berta Pál)

- Miért van a szõke nõnek homloka?
- Ha teli van gecivel a szája, legyen hova puszit adni. (2000.12.20. - netudd)

Megállítja a rendõr a szõke nõ sportmercijét.
- Jó napot kívánok, a jogosítványát kérem!
A szõke turkálni kezd a táskájában:
- Hogyan néz ki, segítsen már!
- Kicsi, négyzet alakú és fénykép van rajta.
A nõ tovább turkál, majd elõkapja a tükrét:
- Ez az, biztos úr?
Mire a rendõr belenéz, és így szól:
- Hm. Miért nem mondta, hogy kolléga? (2000.12.20.)

- Hogyan veszed rá a szõke nõt, hogy hozzád menjen feleségül?
- Azt mondod neki, hogy terhes! (2000.12.20. - Mk45.2007)

- Miért nem megy a szõke nõ vízisíelni?
- Mert még nem talált lejtõs tavat! (2000.12.25. - Norbi)

Szõke nõ a "Legyen Ön is milliomos" elsõ kérdésénél:
- Felhívhatom az anyukámat?
- Természetesen.
Szõke nõ a telefonba:
- Anya, itt vagyok a Legyen Ön is milliomos vetélkedõn, és nem tudom az elsõ kérdésre a választ. A közönség vagy a számítógép segítségét kérjem? (2000.12.25. - D. Cs.)

Egy szõke, egy barna, és egy vörös nõ kirándulni mennek. A barna visz magával egy csomó kaját, mondván, ha eltévednek lesz mit enniük. A vörös nõ visz magával egy csomó piát, mondván, ha eltévednek lesz mit inniuk. A szõke nõ visz magával egy autóajtót, mondván, ha melegük lesz lehúzzák az ablakot! (2000.12.25. - Matthew)

- Mi a különbség a szõke nõ és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér be. (2000.12.25. - jailbird)

- Mi a különbség a szõke nõ és a szúnyog között?
- A szúnyog fejét nem kell simogatni miközben szív. (2000.12.25. - Kondor Szabolcs)

- Miért nincs a szõke nõ fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kell! (2000.12.25. - Mk45.2007)

- Mi az abszolút sebészi bravúr?
- Úgy átültetni egy szõke nõ agyát egy tyúk koponyájába, hogy ne kotyogjon. (2000.12.25. - pixi)

- Mit kell csinálni a hülye barna hajú nõvel?
- Átfesteni szõkére. (2000.12.25. - tomi)

Elmegy a szõke nõ a Színházba. Vesz két jegyet, eltelik kis idõ és visszamegy, megint vesz két jegyet, és ez így megy tovább... Megkérdezi a pénztáros:
- Minek magának ennyi jegy???
- Mert ott az ajtóban az a nõ mindig széttépi!!! (2000.12.25. - TRITTY)

- Mit lehet csinálni egy férfikoponyából és három nõi agyból?
- Gyerekcsörgõt. (2000.12.25.)

- Mit mond a szõke nõ, ha azt mondják neki: mondjon egy átlátszó fémet?
- Drótkerítés! (2000.12.23. - Tigris)

A szõke kurvát megszólítja a néger:
- Szia szivi, eljössz velem?
- Hhhh...-mondja a szõke felháborodva - És mégis mit képzelsz ?! Mit csináljak én Afrikában?!?!??? (2000.12.23. - Csokesz)

Szõke nõ elmegy a fodrászhoz. Mondja a fodrásznak, hogy vágjon le egy icipicit a hajából, de nehogy levegye a fülhallgatóját, mert különbem meg fog halni! A fodrász, mivel nem halad, és a szöszi is elaludt leveszi a fülhallgató. A szõkeség elkezd fulladozni, és meghal! A fodrász rémülten felveszi a fülhallgatót és belehallgat:
- BESZÍVOM A LEVEGÕT..... KIFÚJOM A LEVEGÕT..... (2000.12.23. - Attila)

- Mit csinálsz akkor, ha egy szõke nõ feléd dob egy biztosítószeget?
- Futsz, mert még a szájában a gránát! (2000.12.23.- WereWolf, egy mesterséges intelligencia)

- Mit mond a szõke nõ, ha meglát egy banánhéjat?
- El fogok esni! (2000.12.23. - Richo)

Két agysebész beszélget:
- Képzeld, nemrégiben operáltam egy szõkét. Felnyitottam a fejét, és...
- Mit láttál?
- ...egy zsinór volt benne kifeszítve. Elvágtam, és...
- Mi történt? - kérdezi kíváncsian a kolléga.
- Nem várt fordulat. Leestek a fülei! (2000.12.23. - Bluesilver)

- Mi az: kivilágított folyosó végén két ajtó?
- Labirintus szõke nõknek. (2000.12.23. - david)

- Mi jár egy szõke nõ fejében, ha gondolkodik?
- A huzat. (2000.12.22.)

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. (2000.12.22.)

- Hogyan lesz öngyilkos a szõke nõ?
- Leugrik az EGO-járól, az IQ-jára... (2000.12.22. - zugi)

- Miért nincs a szõke nõnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot! (2000.12.28. - Junior)

Szõke csajszi veszekszik a barátjával.
- Hülye kurva!
- De miért vagyok hülye? (2000.12.28. - eati)

Egy szõke nõ sétál az utcán. Jön szembe barna hajú barátnõje, aki azonnal megjegyzi:
- De ki vagy nyalva!
- Ez kívülrõl is látszik??? (2000.12.28. - Piedlboy)

- Miért vizes a szõke nõ haja minden lefekvés elõtt?
- Mert lefekvés elõtt mindig megpuszilja az aranyhalat. (2000.12.28.- Twinsy)

Könnyebb a szöszit teherbe ejteni, mint gondolkodóba! (2000.12.28. - erick)

Szõke nõ sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás! (2000.12.26. - ferkencz)

- Miért diónyi a szõke nõ agya?
- Mert megduzzadt. (2000.12.26. - Batka)

Szõke nõ a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém! (2000.12.26. - kira)

- Hogy lehet a félkarú szõke nõt leszedni a fáról?
- Integetsz neki... (2000.12.26. - Okoska)

- Miért veszekszik két szõke az autóban?
- Hogy ki üljön az ablak mellett! (2000.12.26. - COOL LACÁS)

- Hogyan esett ki a szõke nõ a harmadikról?
- Vasalta a függönyt. (2000.12.26. - COOL LACÁS)

Három szõke és egy barna nõ felmegy a hegyre Bungee-jumping-olni. Tanakodnak, hogy melyikük ugorjon elõször, majd a barna elvállalja. A három szõke megfogja a kötelet, rákötözik a barnára. Mondják a barnának, ugorj, mi addig megfogjuk a kötelet. A barna belemegy. Leugrik, erre a szõkék megtapsolják... (2000.12.26. - Dömper 013)

- Miért megy a szõke nõ Németországba?
- Mert ott a barnák a hülyék! (2000.12.26. - Geri)

Két szõcí nõ áll az utcán. Az egyik elõveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik szöci:
- JÉÉÉÉÉ! Neked is négy csillag a PIN-kódod??? (2000.12.26. - Áky)

- Miért van eggyel több agytekervénye a szõke nõnek mint a lónak?
- Hogyha felmossa a konyhát, ne igyon bele a felmosóvízbe. (2000.12.26. - Tomi)

- Miért önt a szõke nõ vizet a számítógépébe?
- Mert szörfözni akar a neten. (2000.12.26.)

- Miért nem szereti a szõke nõ a vibrátort?
- Mert kiveri a fogát. (2000.12.25. -hú)

- Szõke nõ karambolozik a piros bogárjával, a kocsi kicsit behorpad. Elmegy a szerelõhöz és megkérdi, mit csináljon.
- Menj haza szivi, és várd meg míg kihûl a motor, utána fújd a kipufogót majd kijön a dudor.
Így is tesz. Haza jön az ikertestvére (õ is szõke), és megkérdezi, hogy mit csinál, mire elmondja, hogy a szerelõ mondta neki. Erre a szõke tesó:
- Te hülye elfelejtetted felhúzni az ablakokat!! (2000.12.25. - h-3)

Szõke nõt a fõnöke dugja a munkahelyén:
- Fõnök: bent van már?
- Igen, bent.
- Hû de nagy!!! (2000.12.25. - h-3)

- A szõke nõ szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt?
- Kinyitja a kocsiajtót. (2000.12.25. - Gabi)

Egy barna, egy vörös és egy szõke nõ elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szõke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is! (2001.01.03. - zso)

- Mit mond a szûz szõke nõ a vibrátornak?
- Ne remegj, nekem is ez lesz az elsõ! (2001.01.03. - Calf)

Két szõke beszélget:
- Te, mi van a füleddel?
- Elégettem.
- És hogy?
- Miközben vasaltam csörgött a telefon.
- És a másik felõl hogy égetted meg?
- Tudod, fel kellett hívjam az orvost is. (2001.01.03. - COOL LACÁS)

Egy rendõr megállít egy szõke nõt gyorshajtásért.
- Hölgyem, mért vezet olyan kurva gyorsan a város között?
- Hát tudja biztos úr, elromlott a fékem és hamar haza akartam érni, hogy ne okozzak semmi balesetet! (2001.01.03. - COOL LACÁS)

Egy barna és egy szõke nõ kizuhannak a repülõgépbõl. Megkérdezi a szõke a barnától:
- Te! Itt merre kell menni? (2001.01.03. - Candy)

A szõke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam tegyük fel, hogy a buszon ül 13 kölyök, és leszáll 15, na, akkor még 2 kölyök fel kell szálljon a
buszra, hogy senkise legyen rajta. (2001.01.03. - COOL LACÁS)

- Mi a különbség az okos szõke nõ és az ufó között?
- Ufót már láttak! (2001.01.03. - Frankie)

- Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között
- A szõke nõ nem szarja össze az udvart! (2001.01.03. - Frankie)

Nem igaz, hogy minden szõke nõ buta! Két gyönyörû szõke lány repüléstörténeti jelentõségû újítása is ezt bizonyítja: katapultot szereltek a helikopterükbe! (2001.01.03. - amati)

Szõke nõnek panaszkodik barna barátnõje egy borzalmas útkeresztezõdésre, ahol naponta kínok kínját állja ki, amíg átvergõdik rajta. Szõke nõ:
- Semmiség, nekem egyszerû!
- ???
- Amikor odaérek, behunyom a szemem és gázt adok! (2001.01.03. - P.Cs.)

Szõke nõ dug a pasijával:
- Sanyi, neked jó?
- Igen.
- Jó neked... (2000.12.29. - sanyi:)

- Miért nem tud a szõke nõ jeget készíteni?
- Elvesztette a receptjét. (2000.12.29. - Fero)

A szõke nõ autót kap a barátjától. Felhívja a barátnõjét, hogy kocsikázzanak a városban. Mennek-mennek, egyszer csak megállnak.
- Nézd, milyen szép piros! Tényleg - feleli a másik.
- Nézd, most meg piros és sárga egyszerre! Jé, de jó! - mondja a másik.
- Nahát, most meg zöld! De jó!
- Most sárga! Ú, de cuki!
- Nézd, most már megint piros! Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik... (2000.12.29. - El Cavillo)

Két szõke nõ szembetalálkozik az utcán:
- Szia, hogy vagy?
- Kösz, megvagyok! És Te?
- Kösz, remélem én is megleszek! (2000.12.29. - gé)

Szõkétõl kérdezik:
- A bátyád a Mûegyetemen tanul?
- Dehogyis, az igazin! (2000.12.29. - yorck)

Fõnök kérdezi a szõke titkárnõjét:
- És mondja, megvan elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
- Igen fõnök, csak a hamutartó nyomja a vállam... (2000.12.29.)

- Mi megy a legnehezebben egy szõkének a nászéjszakán?
- Az asszonynevének a megjegyzése. (2000.12.29. - tibcsi)

Szõke nõ fia kérdez:
- Anyu, a szívnek van lába?
- A fenét, honnan veszed ezt a baromságot???
- Akkor este miért mondta neked apu, hogy: "Szívem, tedd szét a lábad"?

A szõke nõ biológia órán van, és a tanár magyarázza hogy az ondó kicsit édeskés ízû, erre a szõke nõ:
- Én nem éreztem semmi féle édeskés ízt! - erre a biosztanár:
- Az ízlelõ mirigyek a nyelv elején helyezkednek el nem a torok mélyén! (2000.12.28. - Tóth Gábor)

A szõke nõ meg akar tanulni vadászni, el is kéri a pasijától a puskáját. A férfi nem adja oda, azt mondja a szõkének, szívem, elõször menj el tanfolyamra, majd levizsgázol, és utána. Nincs mit tenni, a szõke elmegy tanfolyamra, le is vizsgázik. Elérkezik a nagy nap, megkapja a pasi puskáját. Elindul vadászni. A pasi messzirõl követi, egyszer csak azt látja, hogy valakivel hevesen vitatkozik a szõke. Közelebb megy és csak ennyit hall.
- Hölgyem, viheti az õzet, csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem róla!!! (2000.12.28. - titkar)

Hapsi bemegy a kalapboltba, ahol egy állati csinos szöszke bombázó az eladó!
- Jónapot kívánok, kalapot szeretnek venni!
- Mégis, konkrétan mire gondol?
- Hát konkrétan baszásra, de most csak kalapot szeretnek venni... (2001.01.06. - Dxs)

Zuhan a repülõ, kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy szõke nõ elkezd vetkõzni és közben azt kiabálja:
- Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy NÕ vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruhát, és a nõhöz vágja:
- Nesze bazd meg, vasald ki!

- Mit csinál a szõke nõ az ágyban szeretkezés után?
- Zavar.

Felvétel van FBI-nál. Elõször jön egy férfi, akinek meg kell ölnie egy pisztollyal egy nõt, akit bezártak egy szobába. Bemegy a fickó. Eltelik öt perc, és zokogva rohan ki:
- Nem bírom megölni...
Kirúgják. Jön egy másik férfi, a szitu ugyanaz, õ is kirohan tíz perc után:
- Egyszerûen nem megy... Egy nõt nem bírok kinyírni...
Kirúgják. A harmadik felvételizõ egy szõke nõ. Neki egy férfit kell megölni a szobában.
Bemegy. Eltelik öt perc, a bizottság hall tizenhárom lövést, utána dulakodást. A nõ kijön szanaszét vérezve és megszólal:
- Miért nem mondták hogy vaktöltény volt a fegyverben? Alig bírtam agyonverni az asztal lábával.

Szõke nõ panaszkodik barátnõjének:
- Képzeld, megbuktattak autóvezetés vizsgán!
- Mit rontottál el?
- Nem tudom. Mindent úgy csináltam, ahogy szoktam. Kinyitottam az ajtót, beszálltam, és lehajtottam az üléstámlát.

A szõke elhatározza, hogy emberrablással fog pénzt szerezni. Betuszkol egy gyereket a kocsijába, otthon aztán ír egy cédulát: "Elraboltam a gyereked! Holnap reggelre hagyj 10 000 dollárt egy zacskóban a nagy fenyõ alatt a park északi sarkán! Aláírás: a Szõke" Végül rátûzi a cédulát a gyerek ruhájára és hazaküldi, hogy mutassa meg a szüleinek. Másnap reggel kimegy a fenyõhöz. Ott várja a pénz és egy levél a gyerek anyjától: "Hogy tehetted ezt egy másik szõkével?"

Három nõ megszökik a börtönbõl: egy fekete, egy barna és egy szõke. Egy üres pajtában bújnak el, de az üldözõk már nagyon közel vannak - nem tudnak jobbat kitalálni, bebújnak három üres zsákba. Az üldözõk odaérnek és beküldenek egy rendõrt, aki látva a három teli zsákot, próbaképpen belerúg a legközelebbibe.
- Aúúú... Vau, vau! -kiáltja a fekete. A rendõr megnyugszik, belerúg a második zsákba.
- Uííííí, uí!" - visítja a barna. A rendõr belerúg a harmadik zsákba: semmi! Erre belerúg még egyszer, most már teljes erõbõl. A szõke kikiabál:
- Krumpli!

Szõke nõ férjhez megy és kilenc gyermeket szül a férjének. A kilencedik után a férj meghal. Egy év múlva a no újra férjhez megy. Tizenegy gyermeket szül ennek a férjenek. Ez a férj is meghal. Néhány hónap múlva meghal a nõ is. A temetésen a pap azt mondja:
- Most már végre egymás mellett vannak!
Az egyik utód megkérdi a paptól, hogy most kire gondolt: anyjára és az õ apjára, vagy az anyára és a másik csapat apjára?
Mire a pap:
- Egyikre sem, a lábaira.

- Miért kell a szõke nõnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz?
- A kõvel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már.

Két szõke beszélget:
- Asszem kinõttem a férjemet.
- Már két hónapja nem jön rám!

- Mi a közös a felhõkben és a szöszikben?
- Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz...

A szõke nõ a pasijával kirándul. Odaérnek a hegy lábához, a srác felnéz:
- Hû, de meredek.!
- Juj, hadd fogjam meeeg!!!

- Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfõn?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...

Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap mostam egy szõkét. Olyan volt a csiklója, mint az uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú... (2001.01.03. - Dömper és tsa. 013)

A két szõke nõ beszélget az utcán:
- Drágám tegnap elvoltam egy terhességi teszten...
- És nehezek voltak a kérdések? (2001.01.03. - Keny)

- Szõkenõ áll a fal mellet... A fal összeomlik. Miért?
- Okos enged!(2001.01.03. - Dédé)

- Miért tudnak a szõke nõk szépen énekelni?
- Mert az üres fejnek jobb az akusztikája. (2001.01.03. - Eszti)

- Mi az: papírlap félbetépve?
- Puzzle szõke nõknek. (2001.01.03. - Ahouse)

- Mit jelent az, ha a nõ kijön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc... (2001.01.03. - Ahouse)

Szõke nõ elmegy a barátjával egy UTE-FTC meccsre.
- Te a zöld fehér ruhások az UTE?
- Nem!
- Hát? (2001.01.03. - Anonymiss)

A szõke nõ bemegy az autókereskedésbe:
- Kérek egy hosszabb nívópálcát!
- Miért? - kérdezi az eladó.
- Mert az enyém nem ér bele az olajba! (2001.01.09. - Wolf)

Szöszi nagy termosszal érkezik a presszóba:
- Belefér ebbe a termoszba 6 kávé?
- Persze.
- Akkor kérek kettõt tejjel, egyet tejszínnel, egyet két cukorral, kettõt cukor nélkül! (2001.01.09.)

Szõke nõ munkát keres:
- Na és mondja, ért maga a szerzodésekhez?
- Természetesen. Én csak ránézek egy szerzodésre és máris megmondom, hogy szóbeli, vagy írásbeli. (2001.01.09.)

Szõke lány hazaállít:
- Apu az iskola elõtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipõt, ha kielégítem!
- Milyen cipõt?
- Hát ezt! (2001.01.09.)

Két szõke nõ beszélget
- Képzeld vettem wc-kefét!
- Na és milyen volt?
- Hát tudod, a papír az jobb... (2001.01.09. - Mayer Gábor)
- Miért van a szõke nõnek orgazmusa?
- Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a baszást! (2001.01.09. - GRINGO)

A szõke nõ munkát keres. Egyik helyen kérdik tõle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok! (2001.01.09.)

- Miért nyerõk a szõke nõk?
- Mert szerencséjük csak a hülyéknek van. (2001.01.09.)

Szõke nõ a moziban:
- Sanyikám, legalább a pecsétgyûrûjét vedd le...
- Szívecském, ez a karórám! (2001.01.09.)

Szõke nõ szlalomozik az úton a két padka között. A rendõr megállítja:
- Mit csinál hölgyem?
- Biztos úr! Jobbra nézek, fenyõfa, ha balra ott is.
- Vegye már le az illatosítót a tükörrõl!!! (2001.01.09.)

Szõke anya korholja szöszi lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom! (2001.01.09.)

Házibuli után a szõkét kérdezi a barátja:
- Bebasztam az éjjel, mint állat. Nem emlékszem: veled dugtam a fürdõszobában?
- Az attól függ, hánykor? (2001.01.09.)

Szõke nõ az elektronikai cikk boltban:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szõke nõknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nõ másnap barnára festett hajjal:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szõke nõknek.
Erre a nõ:
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szõke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütõ! (2001.01.07 - G.G.Gecco)

- Miért úszik a halott szõke felfelé a Dunán?
- Mert benne maradt a vibrátor!

- Mit mondasz egy szõkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
- Semmit. Kétszer már elmondtad.

Fiú a szõke nõjének:
- Gizi, szeretnek veled egyet dugni!
- Hehehe, Zolika, hehehe, értem a célzást!

- Édesem - kérdezi az újdonsült férj szõke feleségétõl -, mivel töltötted meg ezt a töltött
csirkét?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!

A szõke nõ repülõvel utazik. Persze, hogy az elsõ osztályra ül fel. Odamegy hozzá a stewardess és elmondja neki, hogy nem ide szól a jegye és megkérte szépen, hogy üljön át. Erre a nõ:
- Szõke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Odamegy hozzá a második stewardess. Õ is elmondja, hogy a jegye nem ide szól és, hogy üljön át.
- Szõke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Már jön a kapitány. Õ is elmondja ezeket, de látja, hogy reménytelen a helyzet. Ekkor odasúg neki valamit. A szõke egybõl elkezd pakolni és átmegy a 2-ik osztályra. A stewardessek értetlenül állnak és kérdezik, hogy hogyan csinálta?
- Csak azt mondtam neki - mondja a kapitány - hogy az elsõ osztály nem száll le a kijelölt reptéren. (2001.01.06. - Murphy)

A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, elõrántja a fegyvert és saját halántékához emeli.
- NE TEDD!!! - kiált rá a barátja.
- Csönd legyen! Te leszel a következõ! (2001.01.06. - Dxs)

- Miért mossa a szöszi a hajat a konyhában?
- Mert az a legjobb hely zöldséget mosni... (2001.01.06. - Dxs)

Szõkét elviszi a barátja az operába, ahol õ be akarja bizonyítani, hogy igenis okos nõ! Egyszer csak lemutat a nezõtérre, és szól a barátjának:
- Nezd csak, az ott nem Viktória királynõ?
- Ugyan, Viktória királynõ már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna! (2001.01.06. - Dxs)

- Mi az elsõ dolog, amit egy szõke nõnek megtanítanak jármûvezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.

- Milyen születésszabályozást használnak a nõk?
- Nem sminkelik ki magukat.

- Miért bérel a NASA hidrogénezett nõket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.

- Honnan tudod, hogy egy nõ kinyitotta a hûtõt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

Mit ír ki a szöszi telefonja?
- A szám foglalt! Hívjon késõbb. (2001.01.12. - tigerman)

- Mit csinál a szõke nõ reggelente, ébredés után?
- Hazamegy... (2001.01.12. - feketesas)

- Hogy hívjak a nagyon buta indiánt?
- Szõkenõ Szarvas. (2001.01.12.)

Két szõke nõ találkozik a felvonóban. Megszólal az egyik:
- De fasz-szag van itt!
Mire a másik:
- Mi van? Már böfögni sem szabad? (2001.01.12. - Vidra)

- Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be?
- Megeteti a toalettkacsát. (2001.01.12. - Köke)

- Miért nem cseréli ki a szõke nõ a vizet a akváriumban ?
- Mert megvárja, amíg majd kiisszák. (2001.01.12. - ferkencz)

Szõke nõ bebasz egy éjjel. Másnap egy istállóba találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntõgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként! (2001.01.12. - Tubé)
- Miért ül 4 szõke 1 autóban?
- Az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezetõ utat, a harmadik tudja a visszafele vezetõ utat, és a negyedik tudja, hogy ki mit tud. (2001.01.12. - mr.minor)

A szõke nõ beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettõt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettõ kell!!! (2001.01.12. - Tündérboszi)

A szõke bemegy Bécsben egy boltba:
- Do You speak English?
- No.
Erre a szöszi bemegy egy másikba is:
- Do You speak English?
- Yes!
Erre a szöszi rámutat egy cigarettásdobozra:
- Marlboro! (2001.01.12. - Tündérboszi)

Egy férfi ül a bárpultnál, mellette három szõke nõ. A férfi az egyik nõhöz fordul, és megkérdi:
- Mondjak egy szõke nõs viccet?
- Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a mellettem ülõ szõke hölgy a jelenlegi profi box nõi világbajnoka, és a mellette ülõ szõke hölgy pedig a tavalyi kickbox európa bajnok. Még mindig el szeretné mesélni a viccét?
- Á, nem. Nincs kedvem ugyanazt háromszor elmesélni. (2001.01.12. - ditti)

Szülõ szöszit visznek mentõautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsõt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton... (2001.01.12. - ditti)

A szõke nõ leszáll a buszról, odamegy hozzá egy ember, és azt mondja
- Hölgyem, önnek kint van a ball melle!
- Na bassza meg! A gyereket a buszon hagytam... (2001.01.12. - lkgjl)

Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dogos karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szõke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Mar megint siet egy órát! (2001.01.12. - ditti)

Szõke prosti nyomul egész nap a placcon, este hazamegy.
- Menyit kerestél? - kérdezi a stricije.
- 6020 Ft-ot.
- Melyik geci adott 20 Ft-ot?
- Hogyhogy melyik??? Hát mindegyik! (2001.01.09.)

- Hol található a nõi vese?
- Bemész aszt' balra. (2001.01.09.)

Szöszke rátalál a neten a "Szõke nõs viccek!" címû oldalra. Egy kicsit olvassa, majd azt mondja:
- De hülyék ezek, csak szõke nõs vicceket tudnak írni! (2001.01.09. - Matthew)

- Mit mond a szõke a sex után?
- Köszi fiúk!

- Mit mond a szõke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel agyban gyere haza.

- Miért nem szed a szõke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.

- Hogy hal meg egy szöszi agysejtje?
- Magányosan.

- Miért egy napon át fõzte a szöszi a csirkét ?
- Mert azt írta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell fôzni. És ô 48 kilós!

- Mért vízhólyagos a szöszik szája?
- Mert mindig próbálják elfújni a villanykörtét...

- Mi egy szöszi élet-ambíciója?
- Végre megtanulni az ABC-t !

- Mit mond 1 szöszi 1 pornófilm közben?
- Jé, ott vagyok !

- Hogy zavarsz össze egy szõkét agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?

- Mért nem szeretik a szöszik az M&Ms-et?
- Nehéz meghámozni.

- Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak...

- Mért van a szösziknek kettõvel több agysejtjük a tehénnél?
- Mert ha megfogod a mellüket, nem mondják, hogy moúúú.

- Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminõ közt?
- Kb. két flakon hajspré.

- Mikor szabad egy szöszi fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád...

- Mi a szöszik kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegõ pumpáló.

- Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lõtt a levegõbe?
- Nem találta el.

- Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek ?
- Elköltözött 10 kilométerrel odébb.

Bemegy a szöszi az illatszeráruházba.
- Kerek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem inkább hónaljasat...

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idõt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...

Egy szöszi épp az eget kémleli, mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szõke:
- Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart volna...

Nászéjszakán kérdezi a szõkét a férje:
- Mondd drágám, hány férfival volt elõttem?
A szõke hallgat, csak hallgat, a férfi negyed óra múlva nem bírja:
- Most haragszol?
- Dehogy, csak számolok!

Szõke nõ a barátjának súgja a szexmoziban:
- Te, ez a pasi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Na és? Ez egy szexmozi.
- Igen, de az én kezemet használja

Fiú kérdezi szõke barátnõjét:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szûzen akarok férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.

Szõke kislány kérdezi anyukáját:
- Anyu, születhet egy hétévesnek kisbabája?
- Ugyan kislányom, dehogy!
- Oké fiúk! Folytathatjuk!

Fickó a naiv szõke csajszinak:
- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész

Két szõke nõ beszélget:
- Tudod mi van a barátod és én közöttem?
- Nem.
- Tulajdonképpen már csak te!

Szõke kérdezi a pasiját dugás közben:
- Sanyi, ugye itt bennem is van szép dolog?
- Van, de mindjárt kihúzom.

A szõke titkárnõ installálja az Windows-t.
- Kérem, tegye be a 3. lemezt! - áll a szöveg a monitoron.

- Hogy a fenébe! Már a második is alig fért bele...
Naiv kérdés szõke barátnõnek:

- Tényleg én vagyok neked az elsõ?
- Aha. Ma.

Még egy naiv kérdés szõke barátnõnek:
- Megnézhetem a bugyidat?
- Meg, itt van a táskámban.

Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában.
A Szívhalál kezdi:
-Látod ot azt a férfit? - és rácsettint a férfire - Szívhalál!

A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál:
- Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez?
Jön egy szõke nõ, és az Agyhalál rácsettint:
- Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!!

- Miért tudnak a szõke nõk jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják...

- Miért hordanak a nõk kétzsebes retikülöket?
- Az egyik zsebben tartják az igazolást arról, hogy nem libák, a másikban meg a kukoricát...

- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben?
- Azt az öt perc csendet.

Egy férfi a bárban udvarol egy szõke nõnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megbaszni!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Szõke csajszival veszekszik a barátja.
- Hülye kurva!
- De miért vagyok hülye?